Блог юмора
Приколы, сиськи, анекдоты!
Анекдоты 18+
7 Май
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: – Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Приходит девушка к своему парню. Она: – У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: – Начни с хорошей.
Она: – У меня девять месяцев не будет месячных…
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат – мандавошки?
- Да нет – минет с жвачкой…
На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?
ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…
Презервативы ‘Бочкарев’ – надо чаше встречаться.
Презервативы ‘Три Богатыря’ – ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы ‘Фрутис’ – нути-с отведайте-с Фрутис.
Презервативы ‘Tefal’ – ты всегда думаешь о нас.
Презервативы ‘Макдоналдс’ – здесь хорошо всегда.
Презервативы ‘Магги’ – маленькие победы каждый день.
Презервативы ‘Би-Лайн GSM’ – все входящие бесплатно.
Презервативы ‘Орбит зимняя вишня’ – защитит ваши зубы.
Презервативы ‘Финт’ – для тех, что и вправду крут.
Презервативы ‘J7′ – мир желаний, мир возможностей.
Презервативы ‘Рондо’ – как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше. Теперь более гладкий!
- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев…
Собрался в Москву? Почитай! Как выжить в столице…
27 Февраль
1. Чтобы не попадаться в руки милиции, не посещайте тех мест, где она бывает.
Не следует без особой необходимости ездить в метро, посещать магазины, рестораны, офисы фирм и изоляторы временного содержания.
2. На регистрацию нужно встать в течение трех дней с момента приезда в Москву.
Поэтому раз в 3 дня нужно хотя бы на метр выходить за МКАД и возвращаться обратно.
Три дня буду отсчитываться заново.
3. Маскируйтесь под местных. Развесьте на видных частях вашей одежды пейджеры и мобильные телефоны.
4. В графе «национальность» вычеркнете «чеченец» и впишите «крепкий хозяйственник». Таких любят.
5. Чтобы сойти за москвича и не вызывать лишних подозрений, всегда одевайтесь в рабочий комбинезон и носите с собой набор столярных инструментов и 2-3 квадратных метра листового стекла.
В крайнем случае сойдет и мусорное ведро.
6. Подыщите себе какую-нибудь приятную москвичку с квартирой и заведите от нее двух-трех детей с обязательной отметкой в вашем паспорте.
Такой прием часто помогает.
7. При встрече с милицией постарайтесь быть похожим на кого-нибудь из известных московских людей, например, на Жириновского.
На все вопросы отвечайте однозначно.
8. На московскую милицию аргументы типа «Только приедь к нам в Сыктывкар!» обычно не действуют.
Помните о том, что лучшая оборона – это нападение. Проверьте у милиционера его собственную регистрацию.
В случае отказа проводите его до ближайшего отделения.
9. Все свободное время проводите на Красной площади.
Приезжих там много и вы не вызовете особых подозрений.
10. Если вы все-таки попали в отделение, немедленно исключите из своего рациона жирные, сладкие, копченые продукты, а также алкоголь.
Лишними годами жизни вы с лихвой компенсируете себе несколько потерянных часов
Анекдоты
27 Февраль
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
- Доктор, помогите! Все мои приятели говорят, что у них по пять раз в день, а у меня не каждый день-то получается…
- Они говорят, ну и вы говорите.
FAQ по женщинам
27 Февраль
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните – лучший сюрприз для женщины это то,
о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните,
в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны – женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все.
С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного.
Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни – женщин много, а ты один.
Черный юмор в стихах
26 Февраль
Мама спит – она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу…
Хорошо тому живется,
У кого запора нет!
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.
Что нас ждут за приключенья ?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу!
Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил…
